Дневник  кота

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал

лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не

дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за

холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.

Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,

дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так

пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять

приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва

выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я

страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что

ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но

ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в

ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале

лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А

то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не

хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне

не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как

свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится

оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под

кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на

сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай

её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все

вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван -

шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.

Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за

голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать

такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как

заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под

ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под

кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил

лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы

красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.

Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то

адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем

на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик

будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то

время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,

чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,

как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит

в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта

орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные

перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:

"Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я

под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой

не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал,

как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая

пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить -

дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный,

ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!

Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

))))))

Как развести костер

(Пособие для Hовых Русских братков).

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Hепосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

Как петь блюз
((Руководство для желающих сочинить блюз))

1. Большинство блюзов начинается словами: <Я проснулся сегодня утром>.

2. <У меня есть девчонка что надо> -- плохое начало для блюза. Но уж если тебе так спелось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: <У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло>.

3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:

У меня есть девчонка что надо -
Только с фейсом ей не повезло
У меня есть девчонка что надо -
Только с фейсом ей не повезло:

Ее зубы как у Маргарет Тэтчер
И весу под сто кило.

4. В блюзе не выбирают <или - или>. Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.

5. Блюзовые автомобили - <шевроле>, <кадиллаки> и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на <вольво>, <БМВ> или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами <грэйхаунд> или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. <Расстаться с детством> в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои <хреновые времена> воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для  блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.

10. Лучше всего блюз поется:
a) На хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) На донышке стакана с виски

Хуже всего блюз поется:
a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитном университете
d) На площадке для гольфа

11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.

12. Есть ли у тебя право на блюз?

Да - если:
a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет

Нет - если:
a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал

12. Секрет блюза -- не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн -- умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.

14. Ты просил воды -- тебе Детка бензин налила. Это блюз.

Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе

Никак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки

15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули - блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.

16. Примеры женских блюзовых имён:
a) Сэди
b) Биг Мама (Большая Мама)
c) Бесси
d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)

17. Примеры мужских блюзовых имен:
a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли (Маленький Вилли)
d) Биг Вилли (Большой Вилли)

18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
a) Какой-то физический недостаток -- Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта -- Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента -- Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с <Киви> я и поторопился:)

20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер -- ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи <Бешеный Пес>. Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.

Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик,колбасу,
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О не сбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.